У свету постоји пуно апликација за слање порука и клијената за слање порука, али у том препуном пољу, ВхатсАпп се уздигао изнад остатка и постао један од најдражих светских начина слања порука. ВхатсАпп је изградио огромну заједницу корисника око свог лепог и једноставног интерфејса, а омогућава бесплатну говорну и текстуалну комуникацију широм света. Апелу ВхатсАпп-а се додаје и његова платформа-агностичка филозофија и чињеница да (за разлику од Фацебоок Мессенгера, који је попут ВхатсАпп-а производ на Фацебооку), апликација не забрињава ваш телефон игрицама и другим глупостима које се не односе на његове главна намена. Ако покушавате да будете у контакту са породицом широм земље или пријатељима преко пута, ВхатсАпп је апликација за лежерну комуникацију.
Такође погледајте наш чланак
Статуси у ВхатсАпп-у
ВхатсАпп углавном не покушава да буде клон Мессенгера, али има једну функцију друштвених медија која је постала веома популарна. Можете да поставите статус у ВхатсАпп-у, што омогућава вашим пријатељима да виде шта намеравате, а да вас не морају пингирати поруком или позивом. То је повратак у стара времена АОЛ Инстант Мессагинг-а, Иахоо Цхат-а и МСН Мессенгер-а, када би корисници поставили статус и оставили га на сат или годину дана, како би њихови пријатељи знали шта им сметају.
Међутим, за разлику од старих дана у којима сте статусе могли постављати само на ствари попут „Доступно“ или „У гостима“, ВхатсАпп вам омогућава да додате сопствену текстуалну поруку која ће се приказати као ваш статус. Ово чини врсту комбинације комбинацијом статуса старе школе и кратког ажурирања за Фацебоок или Твиттер. То је веома популарна функција, јер вам омогућава давање смислених или забавних информација, без присиљавања људи да вас обавештавају о ажурности и присиљавања на реакцију. Само је тамо и видљиво. Такође можете послати активну исправку статуса свим контактима.
Како променити свој ВхатсАпп статус
Постоје две врсте ВхатсАпп статуса: ваш „абоут“ (стари начин постављања статуса) који поставља статус који људи виде када погледају ваш профил, и релативно нова „Статус“ страница (отказивање) Инстаграм приче имају значајку) која шаље ажурирање. Два статуса су различита; Промена једне неће променити другу.
Промена сталног статуса
- Отворите апликацију ВхатсАпп.
- Додирните икону од три тачке у горњем десном углу екрана.
- Додирните „Подешавања“ у менију који се појави.
- Додирните своје име, а затим тапните на дугме за уређивање (икона оловке) у одељку „Абоут“.
- Изаберите подразумевани статус из менија или додирните дугме за уређивање под „Тренутно подешено на“ и откуцајте нови статус.
- Притисните горњи тастер два пута у горњем левом углу.
Слање ажурирања статуса
- Отворите апликацију ВхатсАпп.
- Додирните картицу „Статус“ између картица „Четови“ и „Позиви“ при врху апликације.
- Додирните „Мој статус“.
- Додајте нову слику или видео запис и наслов.
- Притисните тастер са стрелицом десно да бисте статус послали на своју листу контаката.
Имајте на уму да за разлику од горе наведеног сталног ажурирања статуса, статуси које пошаљете на своју листу контаката ће нестати након 24 сата.
ВхатсАпп статуси нису само за озбиљну комуникацију. Шта би било забавно у томе? Ако тражите смешан ВхатсАпп статус да би се ваши пријатељи смејали, имамо неколико сјајних предлога за вас. Са овим духовитим статусима моћи ћете одмах да привучете пажњу својих пријатеља. Погледајте их доле!
Смешан статус ВхатсАпп / О идејама
Без додатног дивљења, ево неких статуса које ћете ви и / или ваши пријатељи можда сматрати забавним. Испробајте их и видећете да ли се смејете. Имајте на уму да је поље ВхатсАпп Абоут ограничено на 139 знакова, тако да не можете дуго да се шалите. Сажетост је душа духовитости.
- Нисам лен. Управо сам у режиму уштеде батерије.
- Волим да се наше пријатељство без напора савршено уклапа у моју лијеност.
- Када сам био дечак, легао сам у свој кревет са близанцима и питао се где је мој брат.
- Нисам рекао да си ти крива, рекао сам да те кривим.
- Зомбији траже мозак. Не брините, на сигурном сте.
- Очигледно хрчем тако гласно да плашим све у аутомобилу у којем се возим.
- Моја девојка ме напустила јер није могла да се носи са мојим ОЦД. Рекао сам јој да затвори врата пет пута кад излази.
- Само сам питао свог супруга да ли се сећа онога што је данас … Плашити се мушкараца је лако.
- Имам пуно вицева о незапосленим људима, али ниједан од њих не ради.
- Ако људи причају иза ваших леђа, право је време да прднете.
- Не брини о ономе што радим, брини зашто се бринеш због онога што радим.
- Жене проводе више времена питајући се шта мушкарци размишљају него што мушкарци троше.
- Тип зна да је заљубљен кад изгуби интересовање за свој аутомобил на пар дана.
- Никада не верујте псу да гледа вашу храну.
- Надам се да ће ме људи неминовно угинути од гумених медведа само рећи да сам ме убио медведима и да то оставим.
- Мој тест за лекове се вратио негативан. Мој трговац сигурно има неке објашњења.
- Дислексичари су мали људи.
- Почео сам с ничим и још увијек то имам.
- Једног дана ћете отићи далеко, а надам се да ћете остати тамо.
- Моја девојка се синоћ пожалила да је никада не слушам. Или нешто тако.
- Деца у мраку чине несреће, али несреће у мраку чине децу.
- Запослени у месецу је добар пример како неко може истовремено бити и победник и губитник.
- Хеј, враћам се за пет минута. Ако нисам, само прочитајте поново ову поруку.
- Дијагностицирана ми је „феноменалност“. Можда ћете желети да будете проверени, али сумњам да сте је ухватили.
- Назвао бих свој модни стил "одећом која још увек одговара".
- Моја супруга је управо сазнала да сам наш кревет заменио трамполином; ударила је у кров.
- Миришете на скривене мотиве, склоните се од мене.
- Најгори тренутак за срчани удар је током игре шарада.
- Ако носите бикини, показујете 90% свог тела. Тако сам љубазан, гледам само покривене делове.
- Имаш толико среће да се ја плашим затвора.
- Моја девојка увек краде моје мајице и џемпере … Али ако узмем једну од њених хаљина, одједном "морамо разговарати."
- Могу ли добити вашу слику да могу показати Деда Мразу шта желим за Божић?
- Наравно да разговарам сам са собом! Понекад ми је потребан савет стручњака.
- Будите добри према глупостима, они ће вам једног дана бити шеф.
- Учините да ваша чудна светлост сјаји, тако да остали чуднови знају где вас могу пронаћи.
- Тако сам уморна, уморна сам.
- На дијети сам вискијем … изгубио сам већ три дана.
- Одбио сам да верујем да ми је отац крао посао на путној посади, али када сам се вратио кући, сви су знакови били тамо.
- Овисио сам о дуси поки … али на срецу, окренуо сам се.
- Полиција је звала да кажу да је један мој пријатељ побегао из менталне болнице. Које од вас је полудео и где да вас покупим?
- Живот је све о перспективи. Потоп Титаника био је чудо за јастоге у бродској кухињи.
- Хеј тамо! Користите Вхатсапп.
- Пре него што критикујем мушкарца, волим да пређем километр у његовим ципелама. На тај начин, када га критикујем, удаљен сам километар и имам његове ципеле.
- Будите паметнији од свог паметног телефона.
- Ако и даље тражите ону особу која ће вам променити живот, погледајте у огледало.
- Моја супруга и ја били смо срећни двадесет година. Тада смо се упознали.
- Ваше тело је алергично на неке људе. Знати како читати знакове.
- Понекад морате једноставно бацити круну и подсетити их са ким имају посла.
- Рекао бих вам шалу из хемије, али знам да не бих добио реакцију.
- Никад се не свађам, само објашњавам зашто сам у праву.
- Природно ми је смешно јер сам цео живот шала.
- Нисам савршен, али сам ограничено издање.
- Хеј, ВхатсАпп ме користи.
- Почео сам с ничим и још увијек то имам.
- Волим да разговарам са децом. Одрасли ме никада не питају који је мој трећи омиљени гмизавац.
- Ако у почетку не успете, имамо пуно тога заједничког.
- Добро здравље је само најспорија могућа стопа којом човек може умрети.
- Право упозорење: Знам карате. … и неке друге речи.
- Право пријатељство: Улазак у кућу особе и аутоматски повезивање вашег Ви-Фи-ја.
- Мрзим људе који користе велике речи само да би изгледали суморно.
- Да ли сте знали да су делфини тако паметни да могу научити људе да стоје на ивици базена и бацати их рибама?
- Мој посао је сигуран. Нико други то не жели.
- Време лети као стрела. Воћне мухе попут банане.
- Захтевао бих последњи оброк соде и поп стијена како бих могао да умрем под сопственим условима.
- Нисмо пријатељи док не почнемо свакодневно вређати једни друге.
- Не постоји "ја" у порицању.
- Мислим да није у реду да само једна компанија прави игру Монополи.
- Желим да умрем мирно у сну, као мој деда. Не вриштећи и престрављени, као и путници у његовом аутомобилу.
- Морао сам да престанем да пијем, јер сам се уморио од буђења у аутомобилу 90.
- Жене проводе више времена питајући се шта мушкарци размишљају него што мушкарци троше.
- Кажу да је љубав важнија од новца, али да ли сте икада покушали да загрлите рачуне?
- Не бринем за тероризам. Ожењен сам.
- Фотони имају масу? Нисам ни знао да су католици.
- Немам девојку, али знам девојку која би се јако наљутила да ме чује како то говорим.
- Једем своје тацо-ове преко тортиље. Тако кад ствари испадну, БООМ, још један тацо.
- Бити одрасла особа само се шета и пита се шта заборављаш.
- Полицајац је управо покуцао на моја врата и рекао ми да моји пси прогоне људе на бициклима. Моји пси немају ни бицикле!
- Имам троје деце и немам новца. Зашто не могу имати дјецу и три новца?
- Ако мислите да вас нико не занима, покушајте да пропустите неколико плаћања аутомобилом.
- Наставите да ролујете очима. Можда ћеш тамо наћи мозак.
- Видео сам оглас за парцеле за укоп и помислио сам да је то последње што ми треба.
- Иза сваке љуте жене стоји мушкарац који нема апсолутно појма шта је погрешно направио.
- Недостајеш ми као да идиот пропусти поанту.
- Која је разлика између добре шале и лошег времена за шалу.
- Статус је недоступан Поново учитајте и покушајте поново.
- Одлична сам у обављању више задатака. Могу губити вријеме, бити непродуктиван и одложити све одједном.
- Свог пса сам назвао 6 миља, тако да могу рећи људима да сваки дан ходам 6 миља.
- Бармен је само апотекар са ограниченим залихама.
- Желим да будем позван, али не желим да идем.
- Желела је штене. Али нисам хтео штене. Тако смо компромитовали и добили штене.
- Недавно истраживање показало је да жене које носе мало вишка килограма живе дуже од мушкараца који то спомињу.
- Кад вам живот да лимуне, пљуните некоме у очи.
- Волим да разговарам са децом. Одрасли ме никада не питају који је мој трећи омиљени гмизавац.
- Живим у сталном страху да ће моје дете постати познати уметник или сликар и избацићу око три билиона долара свог дела.
- Рачунар ме једном победио у шаху, али мени то није одговарало у кицк боксу.
- Видео сам знак на којем пише "Пази на децу" и помислио сам: "Звучи као поштена трговина".
- Тренутно све држим заједно са једном бобби иглицом.
- Поздрављам све мржње средњим прстом.
- Љубав је тријумф маште над интелигенцијом.
- Ја? Сарцастиц? Никад.
- Јабука дневно свакога држи подаље ако је бацате довољно.
- Математичарима који су помислили на идеју нула, хвала за ништа!
- Нисам лен, у режиму сам уштеде енергије.
- Ваш ВхатсАпп статус каже "на мрежи". Ако сте на мрежи, зашто ме не шаљете?
- Рекла сам му да је то он. Претпостављам да је то било прилично гадно.
- Син ме питао како је то бити ожењен, па сам му рекао да ме остави на миру, а кад је то учинио, питао сам га зашто ме игнорира.
- Нећу бити импресиониран технологијом док не преузмем храну.
- Мој терапеут каже да се бавим осветом. Видећемо око тога.
- Мислиш да сам сладак кад сам луд? Па, завежите слатке образе - постајем чудан.
- Изгледа да сте на свом путу. На жалост, испред је „соција“.
- Ако не би требало да једете ноћу, зашто постоји сијалица у фрижидеру?
- Никад се не смејте избору свог партнера … Ви сте један од њих.
- Није да се бојим умријети, само не желим бити тамо кад се то догоди.
- Што сам старији, то пре касно постане.
- Оптимиста верује да живимо у најбољем од свих могућих света. Песимиста се плаши да би то могло бити тачно.
- Јутрос сам хтео да преузмем свет, али преспавао сам.
- Рекао сам мојој супрузи да желим нашу децу сваки други викенд и подсетила ме да смо венчани и да живимо заједно, па бих морала да их виђам сваки дан.
- "Идем у кревет" заиста значи … "Лећи ћу у кревет и погледати свој телефон."
- Некада сам мислио да сам неодлучан, али сада нисам превише сигуран.
- Жалосно је што породицу може растргати нешто тако једноставно као дивљи пси.
- Ако их не можете уверити, збуните их.
- Ти си чудан. Свиђаш ми се.
- Бог је стварно креативан, мислим … само ме погледај.
- Питао сам се зашто је Фризби све већи, а онда ме ударио.
- Нисам рекао да си ти крива, рекао сам да те кривим.
- Покушао сам да објасним свом четверогодишњем сину да је сасвим нормално да случајно пукнем панталоне, али и даље ме исмева.
- Нисам се борила на врху ланца исхране да бих била вегетаријанац.
- Волим да останем у кревету. Напољу је превише "људи-и".
- Љубав је тријумф маште над интелигенцијом.
- Нисам кратак, ја сам народ МцНуггет.
- У форми сам. „Кромпир“ је облик.
- Волим да се дружим са старијим људима јер су се навикли на животна разочарања. Што значи да су спремни за мене.
- Спавање је моја дрога … мој кревет је мој дилер, а будилник је полиција.
- Мислим да мој иПхоне не ради. Притиснуо сам тастер куће, али још увек сам овде.
- Дјевојка ти си попут саобраћајне несреће, јер једноставно не могу скренути поглед.
- Зар вас не мрзи кад људи одговоре на своја питања? Сигуран сам да радим.
- Будућност, садашњост и прошлост ушетали су се у бар. Ствари су се мало затегнуле.
- Шетајући мог пса видели смо момка у оделу који шета свог пса и знам да мој пас мисли да се више не облачим за њега.
- Можемо ли се вратити на главни мени живота? Мислим да сам случајно изабрао „немогући“ режим.
- Нисам дебела, пухаста сам.
- У потрази за сном, разумом и Схиреом.
- Рођен у врло младом добу.
- Заслужујем медаљу сваки дан, а некога не вбодем вилицом.
- Свиђају ми се хасхтагови јер изгледају као # вафли.
- Држим кључ светског мира, али неко је променио браву.
- Шта је планинар назвао својим сином? Цлифф.
- Пункице за кобасице су вурст.
- Ако не можете да кажете нешто лепо, дођите да седнете крај мене.
- Читам књигу о историји лепила - не могу то да одложим.
- Моје последње речи биће „Оставио сам милион долара испод…“
- Зашто никад не видите слонове који се крију у дрвећу? Јер су тако добри у томе.
- Најбоље ствари у животу нису ствари.
- Сарказам: начин да се вређају идиоти а да они то не схвате.
- Мој живот је отприлике организован као канта за ДВД од 5 долара на Валмарту.
- Љубав је можда слепа, али брак је прави отварач очију.
- не верујем у спек цхек.
- Нису сви људи будале; неки остају самци.
- Нисам изневерио, мој успех је само одложен за касније.
- Ако не би требало да имамо поноћне ужине, зашто је светло у фрижидеру?
- Пазите на пса … мачка је такође прилично сјеновита.
- Шта је један снежак рекао другом? "Да ли волиш шаргарепу?"
- Цртаничара су пронашли мртвог у кући. Детаљи су застрашујући.
- У праву си, нисам савршен. Али јединствена сам!
- Шта је океан рекао обали? Ништа, само је махнуо.
- Бацање сјене попут конфета.
- Ротација земље заиста ми чини дан.
- Недавно сам одустао од Варцрафт-а, тако да су се моја продуктивност и пиће драматично повећали.
- Па, ево ме. Које су ваше друге две жеље?
- Идемо заједно као пијани и неуредни!
- Хеј тамо! Инстаграм ме користи.
- Ох, жао ми је, је ли то било превише за тебе?
- Емисија се звала Спонгебоб Скуарепантс, али сви знају да је звезда био Патрицк.
- Точак се још окреће, али хрчак је мртав.
- Превише пијете и превише оговарате. Хајде да будемо пријатељи.
- Рекао сам доктору да сам сломио руку на неколико места. Рекао је да не иде на та места.
- Добар самаријанин, опран спортиста, посебно надарен дрес.
- Питати ме да ли желим још једно пиће је као да ме питате да ли желим нешто новца.
- Да сам имао ситан новац за сваку књигу коју сам икад прочитао, то би била невероватна случајност.
- Очистите овде да видите мој статус.
- Између бројача и називника постоји танка линија.
- Стављање „врућег“ у „психотично“.
- Пијем само у два наврата: када је мој рођендан и када није.
- Истина ће вас ослободити, али прво ће вас разљутити.
- Јесте ли чули за момка који је изгубио леву страну тела? Сад је добро.
- Био сам зависник од џокера, али сам се окренуо.
- Лопата је била револуционарни изум.
- 2018. година, где је дугме „Преклопи“ на мојој сушилици?
- Шта је зелено грожђе рекло љубичастом грожђу? „Диши, човече! Диши! “
- Живот се дешава. Кафа помаже.
- Професионални прокрастинатор.
- Пробудио сам се на овај начин.
- Зашто је плавуша буљила у спремник сока од поморанџе? Рекао је концентрат!
- Време пролази након што притиснете дугме одгоде.
- Лепи момци завршавају ручак.
- Морам да идем до Вал-Март-а, али не могу да нађем своју пиџаму.
- ВиФи, храна, мој кревет. Савршенство.
- Након понедељка и уторка, сваки календар пише ВТФ.
- Сањао сам синоћ да се утопим у океану направљеном од наранџасте соде. Требало ми је времена да схватим да је то само Фанта море.
- Ја сам најбољи стоматолог на свету. Имам малу плочу.
- Успут, носим осмех који си ми упутила.
- Не бих трговао једном глупом одлуком још пет година свог живота.
- Када би се сви на Земљи удружили око Екватора, многи од њих би се утопили.
- Животни облик овисан о кофеину.
- Прећи ћу у режим преживљавања ако будем означен.
- Волим дуге, романтичне шетње до сваког циља Таргет-а.
- Нисам неодлучна. Осим ако не желите да будем.
- Време лети као стрела. Воћне мухе попут банане.
- Кад умрем, хоћу да мирно спавам у сну, као мој деда. Не вриштећи и престрављени, као и путници у његовом аутомобилу.
- Зашто кокошињац има само два врата? Да је имао четири врата, била би пилећа лимузина.
- Био сам на сахрани и удовица ме је питала да ли бих рекла реч. Рекао сам "плетер". Рекла је "хвала, то много значи!"
- Да сам на твом месту, избегао бих суши. Мало је рибасто.
- Зашто неки парови не иду у теретану? Јер неке везе не успеју.
- Колико тежи хипстер? Инстаграм.
- Ја сам гловстицк - морао сам се сломити прије него што сам могао засјати.
- Зашто канибали не једу клаунове? Јер су укусно смешни.
- Рекао бих виц из хемије, али знам да не бих добио реакцију.
- Само настави да пливаш.
- Ја: Јесте ли добили фризуру? Тата: Не, све сам их исекао.
- Ја сам резултат природних 20.
- Ван себе сам. Назад за пет минута.
- ЛОЛ једне особе је ВТФ другог.
- Моји учитељи су ми рекли да никада нећу износити много, јер толико одлажем. Рекао сам им: "Само сачекај!"
- Бити чудан је споредни ефекат феноменалности.
- Биће сјајан дан. Али прво: кафа.
- Будућност, садашњост и прошлост ушетали су се у бар. Ствари су се мало затегнуле.
- Тајно чаробњак.
- Статус моје везе? Нетфлик, Ореос и тренерке.
- Ако ми пошаљете поруку, а ја вам не вратим одговор, то је зато што сам се онесвестио од среће.
- Каква је разлика између хиппопа и зиппа? Једна је заиста тешка, а друга мало лакша.
- Живим порочно кроз себе.
- Заправо нисам смешан. Само сам злобан и људи мисле да се шалим.
- Шта би медени јазавац урадио?
- Некада сам био неодлучан, али сада нисам баш сигуран.
- Уштедите 50% на сликама: само 500 речи. Ограничено време понуда.
- Кесе испод мојих очију су Гуцци.
- Питао сам се зашто је бејзбол све већи. Онда ме је ударио.
- Зашто рониоци падају назад у воду? Јер ако падну напред, још би били у чамцу.
- Један шешир каже другом: "Остани овде, идем главом."
- Будиста прилази стајалишту са хот-догом и каже: "Учини ме једним са свим."
- Био сам зависник од џокеја, али сам се окренуо.
То је чињеница. Надамо се да је наша листа насмејала или две. Испробајте неке од наших предлога и погледајте како даље прелазе са вашим пријатељима. Уживати!
Овакав хумор? Требали бисте потражити књигу Праирие Хоме Цомпанион прилично добра шала за много више ових духовитих једнослојних паса.
Желите више смешних шала и једносмјерних рачуна за своје налоге на друштвеним медијима?
Погледајте нашу листу забавних имена за ваш групни хангоут у мрежи.
Накупите свој Инстаграм налог помоћу наше листе смешних Инстаграм биоса или наше друге листе смешнијих биограма на Инстаграму.
Имамо гомилу смешних Инстаграм натписа.
Хасхтаг тиме! Ево неколико смешних хасхтагова за Инстаграм.
Имате одјек? Погледајте нашу листу духовитих Алека команди.
