Инстаграм наставља да расте у популарности као место за дељење и гледање снимака и прича где корисници могу међусобно да комуницирају на безброј начина. Људи се друже са својим пријатељима, породицама, колегама, као и са ширим светом у облику славних, брендова и утицајних утицаја. Неки корисници користе Инстаграм само да би делили ствари са својим унутрашњим кругом, док други покушавају да привуку пажњу јавности и изграде следбенике или базу обожавалаца. Без обзира зашто користите Инстаграм, несумњиво сте установили да је то сјајно место за одржавање и лечење и ток садржаја који је жив и занимљив. Али снимци су само део слике - желите да вам натписи буду убедљиви, а желите да ваша биографија привуче пажњу потенцијалних нових пратилаца.
Такође погледајте наш чланак Смешни Инстаграм наслови и цитати - насмејте своје пријатеље!
Постоји пуно чланака о бољим фотографијама; ТецхЈункие је објавио неке добре ствари о поправљању пикселираних слика, како да поставите више слика одједном, где можете да пронађете сјајне Андроид апликације за уређивање и напомену својих фотографија и како да уредите своје слике помоћу апликације Паинт и Пхотос у оперативном систему Виндовс 10. Ми ' такође смо створили читав низ сјајних чланака који садрже сјајне идеје о натписима, попут наше листе смешних Инстаграм наслова, користећи текст песама за наслове и празничне теме за Божић или Валентиново, међу многим другима.
Али како је са том биолошком? Инстаграм је само мало смрдљив и ограничава га на само 150 знакова. Није баш пуно простора! У ствари, цео овај пас је 150 знакова.
Дакле, имате можда 30 речи (мање ако желите да користите велике речи) да бисте направили утисак. Лоше вести - нема места вашој животној причи, вашој личној филозофији или чак листи омиљених бендова (добро, можда ако волите само У2, РЕМ, Куеен, АББА, Русх, Мусе и Хеарт). За шта имаш простора? Хумор. Хумор може бити кратак и сладак, привлачи пажњу људи и сви га сматрају привлачним. Можете заиста показати своју личност својим смислом за хумор, било да се ради о духовитој игри речи, сардонском сарказму или шаљивим шалама.
Дакле, имајући то на уму, ево наше листе 215 паметних, духовитих и забавних биоса које можете користити да оживите свој Инстаграм био. Имајте на уму да су сви ти подаци мањи од 150 знакова и већина је много краћа од тога, остављајући вам мало простора да радите на својим личним идејама.
Смешни Инстаграм Биос
- Лопата је била револуционарни изум.
- Успут, носим осмех који си ми упутила.
- Моји учитељи су ми рекли да никада нећу износити много, јер толико одлажем. Рекао сам им: "Само сачекај!"
- Колико тежи хипстер? Инстаграм.
- Пункице за кобасице су вурст.
- Јесте ли чули за момка који је изгубио леву страну тела? Сад је добро.
- Пробудио сам се на овај начин.
- ЛОЛ једне особе је ВТФ другог.
- Нисам изневерио, мој успех је само одложен за касније.
- Па, ево ме. Које су ваше друге две жеље?
- Између бројача и називника постоји танка линија.
- Љубав је можда слепа, али брак је прави отварач очију.
- Ја сам гловстицк - морао сам се сломити прије него што сам могао засјати.
- Очистите овде да видите мој статус.
- Будиста прилази стајалишту са хот-догом и каже: "Учини ме једним са свим."
- Живот се дешава. Кафа помаже.
- Стављање „врућег“ у „психотично“.
- Један шешир каже другом: "Остани овде, идем главом."
- Нисам неодлучна. Осим ако не желите да будем.
- Кесе испод мојих очију су Гуцци.
- Ја сам резултат природних 20.
- Животни облик овисан о кофеину.
- Читам књигу о историји лепила - не могу то да одложим.
- Бити чудан је споредни ефекат феноменалности.
- Хеј тамо! Инстаграм ме користи.
- Ја: Јесте ли добили фризуру? Тата: Не, све сам их исекао.
- Бацање сјене попут конфета.
- Био сам на сахрани и удовица ме је питала да ли бих рекла реч. Рекао сам "плетер". Рекла је „хвала, то
много значи." - Зашто је плавуша буљила у спремник сока од поморанџе? Рекао је концентрат!
- Шта би медени јазавац урадио?
- Питао сам се зашто је бејзбол све већи. Онда ме је ударио.
- Био сам зависник од џокера, али сам се окренуо.
- Будућност, садашњост и прошлост ушетали су се у бар. Ствари су се мало затегнуле.
- Ако не би требало да имамо поноћне ужине, зашто је светло у фрижидеру?
- Професионални прокрастинатор.
- Точак се још окреће, али хрчак је мртав.
- Цртаничара су пронашли мртвог у кући. Детаљи су застрашујући.
- Зашто неки парови не иду у теретану? Јер неке везе не успеју.
- ВиФи, храна, мој кревет. Савршенство.
- Сарказам: начин да се вређају идиоти а да они то не схвате.
- Када би се сви на Земљи удружили око Екватора, многи од њих би се утопили.
- Шта је океан рекао обали? Ништа, само је махнуо.
- Уштедите 50% на сликама: само 500 речи. Ограничено време понуда.
- Рекао сам доктору да сам сломио руку на неколико места. Рекао је да не иде на та места.
- Рекао бих виц из хемије, али знам да не бих добио реакцију.
- Биће сјајан дан. Али прво: кафа.
- Заслужујем медаљу сваки дан, а некога не вбодем вилицом.
- У праву си, нисам савршен. Али јединствена сам!
- Статус моје везе? Нетфлик, Ореос и тренерке.
- Мој живот је отприлике организован као канта за ДВД од 5 долара на Валмарту.
- Пазите на пса … мачка је такође прилично сјеновита.
- Шта је зелено грожђе рекло љубичастом грожђу? „Диши, човече! Диши! “
- Сањао сам синоћ да се утопим у океану направљеном од наранџасте соде. Требало ми је времена да схватим
било је то само Фанта море. - Држим кључ светског мира, али неко је променио браву.
- Не бих трговао једном глупом одлуком још пет година свог живота.
- Пијем само у два наврата: када је мој рођендан и када није.
- Зашто никад не видите слонове који се крију у дрвећу? Јер су тако добри у томе.
- Ван себе сам. Назад за пет минута.
- Ако не можете да кажете нешто лепо, дођите да седнете крај мене.
- не верујем у спек цхек.
- Кад умрем, хоћу да мирно спавам у сну, као мој деда. Не вриштећи и престрављени, као
путници у његовом аутомобилу. - Да сам имао ситан новац за сваку књигу коју сам икад прочитао, то би била невероватна случајност.
- Ох, жао ми је, је ли то било превише за тебе?
- Превише пијете и превише оговарате. Хајде да будемо пријатељи.
- Емисија се звала Спонгебоб Скуарепантс, али сви знају да је звезда био Патрицк.
- Зашто рониоци падају назад у воду? Јер ако падну напред, још увек би били у
брод. - Морам да идем до Вал-Март-а, али не могу да нађем своју пиџаму.
- Истина ће вас ослободити, али прво ће вас разљутити.
- Каква је разлика између хиппопа и зиппа? Једна је заиста тешка, а друга мало лакша.
- Зашто кокошињац има само два врата? Да је имао четири врата, била би пилећа лимузина.
- Добар самаријанин, опран спортиста, посебно надарен дрес.
- Време лети као стрела. Воћне мухе попут банане.
- Прећи ћу у режим преживљавања ако будем означен.
- Питати ме да ли желим још једно пиће је као да ме питате да ли желим нешто новца.
- Био сам зависник од џокеја, али сам се окренуо.
- Недавно сам одустао од Варцрафт-а, тако да су се моја продуктивност и пиће драматично повећали.
- Идемо заједно као пијани и неуредни!
- Лепи момци завршавају ручак.
- Моје последње речи биће „Оставио сам милион долара испод…“
- Живим порочно кроз себе.
- Заправо нисам смешан. Само сам злобан и људи мисле да се шалим.
- Након понедељка и уторка, сваки календар пише ВТФ.
- Волим дуге, романтичне шетње до сваког циља Таргет-а.
- Нису сви људи будале; неки остају самци.
- Само настави да пливаш.
- У потрази за сном, разумом и Схиреом.
- Рођен у врло младом добу.
- Ја сам најбољи стоматолог на свету. Имам малу плочу.
- Зашто канибали не једу клаунове? Јер су укусно смешни.
- Шта је планинар назвао својим сином? Цлифф.
- Ако ми пошаљете поруку, а ја вам не вратим одговор, то је зато што сам се онесвестио од среће.
- Време пролази након што притиснете дугме одгоде.
- Свиђају ми се хасхтагови јер изгледају као # вафли.
- Тајно чаробњак.
- 2018. година, где је дугме „Преклопи“ на мојој сушилици?
- Некада сам био неодлучан, али сада нисам баш сигуран.
- Најбоље ствари у животу нису ствари.
- Ротација земље заиста ми чини дан.
- Да сам на твом месту, избегао бих суши. Мало је рибасто.
- Шта је један снежак рекао другом? "Да ли волиш шаргарепу?"
- Некада сам се носио са животом, али сломио се.
- Без мене би то било супер.
- Да ли вас је моје мишљење увриједило? Требали бисте чути оне које ја не изговорим наглас.
- Аспиричан сам одрастао.
- Нисам сигуран колико проблема имам, јер је математика један од њих.
- Још увек не разумем Инстаграм, али ево ме.
- Данас неће бити прељуба.
- Мушкарац је тужио авиокомпанију након што је изгубио пртљаг. Нажалост, изгубио је случај.
- Ширите љубав дебелом као што бисте ширили Нутеллу.
- Ја сам на Инстаграму, као и ти!
- Жао ми је колица. Увек се гурају около.
- Да ли се ролање очију сматра кардио?
- Ако носите каубојску одећу, да ли се облачите на ранч?
- Знате, људи кажу да узимају нос, али имам осећај као да сам се тек родио са својим.
- Ја сам 99% анђео … али ох, то је 1%.
- Тако сам отворена, мозак би ми могао испасти.
- Јести. Останете у форми. Умри ионако.
- Овде треба да послужи мачку надмоћну.
- Овде убаците нешто претенциозно о мени.
- Ја сам сувише леп за рад.
- Лоше одлуке праве добре приче.
- Нисам паметан, носим само наочаре.
- Јесте ли чули за циркус који се запалио? Било је у шаторима.
- Читао сам књигу о антигравитацији. Нисам то могао одложити.
- Чини се да је мој пут ка успеху увек у изградњи.
- Имали сте ме на "морамо то учинити као несрећу".
- Инстаграм биографија се учитава.
- Најтежи дио посла је промишљање властитог.
- Атеизам је непророчка организација.
- Изван пса, књига је човеков најбољи пријатељ. Унутар пса, превише је мрачно за читање.
- Бењамин Франклин није био председник. Само да знаш.
- Мушкарац улази у библиотеку и наручује хамбургер. Библиотекарица каже: „Ово је библиотека.“ Човек
извињава се и шапуће: "Волео бих хамбургер, молим." - Касета не може да поправи глупост, али може да пригуши звук.
- Спавање ми долази тако природно да бих то могао радити са затвореним очима.
- Не брините ако план А не успе; на абецеди је још двадесет и пет слова.
- Што сам старији, више ме сви могу пољубити у дупе.
- Људи се могу променити. Само се постарајте да се промените на боље.
- Нисам посебан, ограничено издање.
- Колико откуцаја је потребно да би се хоботница насмејала? Десет тиктака.
- Страшило је унапређено. Било је само фер. Био је изванредан у својој области.
- Било би неодговорно не правити чишћење куће пићем.
- Нисам на мрежи, то је само оптичка илузија.
- Бог благослови овај врући неред.
- Живи доказ да је пободи нерфецт.
- Прихватите ко сте, осим ако нисте серијски убица.
- Каква је разлика између афричког слона и индијског слона? Око 5000 миља.
- Препоручује их 4 од 5 људи који препоручују ствари.
- БАЕ значи сланина и јаја.
- Имам нову теорију да се адолесценција не завршава до раних тридесетих година.
- Време је драгоцено - мудро га трошите.
- На дијети је вискијем. Већ сам изгубио три дана.
- Можда ме видите слабу, али никад ме нећете видети како одлазим.
- Гледао сам филм о томе како се бродови спајају. Заковице је било.
- Увек ћемо бити БФФ-ови … јер превише знате.
- Где сам и како сам доспео овде?
- Живот би био тако досадан без мене.
- Нисам лен. У режиму сам уштеде енергије.
- Зашто не би веровали атомима? Све чине.
- Шта добијете када у пивску корпу сипате корен пива? Пиво.
- Тако сам свежа да ме зову Фебрезе.
- Јесте ли чули за човека који је украо календар? Има 12 месеци.
- Која је била лозинка Форрест Гумпа за е-пошту? 1форрест1.
- Изашла је нова врста метле, која помилова нацију.
- Шта треба да радите ако сте прехлађени? Станите у углу. То је 90 степени.
- Моја лењост је као број 8. Једном кад легнем то је бесконачно.
- Више волим да се пуневи планирају.
- Не могу да одустанем, јер сам тренутно превише законит.
- Није потпуни идиот - недостају неки комади.
- Питајте ме о мом додавању. Видео сам стену. Гледајте, птице!
- Статус везе: Тражим ВиФи.
- Не пиј и не вози. Можете ударити у гужву и пролити пиће.
- Како би Снуггие изгледао добро од 2009. године.
- Волео бих да сам хоботница, тако да могу шамарати осам људи одједном.
- Моја лозинка мора имати најмање осам знакова, па сам изабрао Сњегуљицу и седам патуљака.
- Бојао сам се препрека, али превладао сам.
- Пуно дугујем тротоарима. Годинама ме држе на улици.
- Свој иПод сам назвао "Титаниц". Сада се синхронизује.
- Рекао сам својој пријатељици да је повукла обрве превисоко. Изгледала је изненађено.
- Престани да се земља врти, желим да сиђем.
- Ако сте срећни и то знате, поделите лекове.
- Твој живот се не побољшава случајно. Побољшава се променама.
- На аутопуту су се сударили мешавина цемента и затворски аутобус. Полиција саветује грађане да пазе на групу
каљених криминалаца. - Паперцут преживели.
- Не могу да певам Ионако ћу певати
- Људи ће зурити. Нека то буде вредно њиховог времена.
- Мислио сам да желим каријеру, али испоставило се да желим само плате.
- Јесте ли чули за типа који је умакао своје смеће у сјај? Било је прилично лудо.
- Знате ли знаковни језик? Требали бисте то научити, прилично је згодно.
- Чуо сам да је пошта била индустрија којом доминира мушкарац.
- Како се зове крава без ногу? Млевена јунетина.
- Молите се. Убиј.
- Па шта ако не знам шта значи апокалипса? Није крај света!
- Стално покушавам смршавити, али стално ме проналази.
- Венчање је било тако емотивно да је чак и торта била у нијансама.
- Овде сам да избегнем пријатеље на Фацебооку.
- Бог је заиста креативан. Мислим, само ме погледај.
- Никада немојте више људи да заједно перу суђе. Тешко им је да остану у судоперу.
- Често непоуздани. Лако ометају.
- Јесте ли чули за злочин у гаражи на паркингу? На толико нивоа није било у реду.
- Убио сам тигра у пиџами. Како се то десило у мојој пиџами, никад нећу знати.
- Јесте ли банкар? Јер бих волео да ми оставиш кредит.
- Познаватељ сарказма.
- Све што тражим је да се према мени опходиш као према краљици.
- Шта је смеђе и лепљиво? Штап.
- У неким културама оно што радим сматра се нормалним.
- Моји хобији су доручак, ручак и вечера.
- Невидљиви мушкарац оженио је невидљиву жену. Њиховој деци се није могло ништа посматрати.
- Колико јабука расте на дрвету? Сви они.
- Надам се да једног дана волим нешто на начин на који жене у рекламама воле јогурт.
- Најбољи део мог посла је то што се столица врти.
- Рачунар ме једном победио у шаху, али то ми није одговарало у кицкбокингу.
- Човек мистерије и моћи, чија моћ је превазиђена само његовом мистеријом.
- Јесте ли чули за две антене које су се удале? Церемонија није била ништа посебно, али само
пријем је био невероватан! - Немојте слепо пратити масе. Понекад М ћути.
- Нисам се могао сјетити како бацити бумеранг, али вратио ми се.
- Да ли ме волиш зато што сам лепа или сам лепа јер ме волиш?
- Зашто је све што волим било нездраво, зависно или има вишеструко обуздавајући наређење против мене?
- Не разумем зашто људи нападају ајкуле. Зар не могу да чују музику?
- Да имам долар за сваку девојку која ме учини непривлачном, на крају би ме сматрали привлачном.
- Нисам вегетаријанац јер волим животиње. Ја сам вегетаријанац, јер мрзим биљке.
- Све дешава с разлогом; нажалост, понекад сте разлог томе.
- Могу у потпуности да чувам тајне. То људи који им кажем не могу.
- Мој ум је измишљен, немојте ме бркати са чињеницама.
- Први пут када сам добио универзални даљински управљач, помислио сам на себе „Ово мења све“.
- Открио сам да постоји само један начин да изгледате танко: дружити се са дебелим људима.
- Управо сам написао песму о тортиљама - заправо то је више реп.
- Када сам сазнао да мој тостер није водоотпоран, био сам шокиран.
- Волио бих видјети ствари с вашег гледишта, али чини ми се да не могу толико добро да се дигнем главу.
- Знате да сте ружни када је у питању групна слика и они вам предају камеру.
- Неки људи осећају кишу. Остали једноставно буду мокри.
- Никада не питајте жену која једе сладолед право из картона како јој иде.
- Увек сам желео да будем неко, али сада схватам да сам требао да будем прецизнији.
- У узрасту сам када морам да направим буку када се сагнем. То је закон.
- Моја супруга и ја увек правимо компромисе. Признајем да грешим и она се слаже са мном.
- Мислим да је секс бољи од логике, али то не могу доказати.
- Мало жена признаје године; мало људи то глуми.
- Ако дете одбије да спава током времена спавања, да ли је криво што се одупирало одмору?
- Ако идеш кроз пакао, настави.
- Људски мозак је један од најкомплекснијих објеката у свемиру. Да ли се чуди што толико људи никад не научи да га користи?
- Звучиш разумно. Мора да је време да попуним лекове!
- Видео сам знак на којем пише "Пази на децу" и помислио сам: "Звучи као поштена трговина".
- Гдје могу добити сјеме за садњу лубеница без семена?
- Твој живот се не побољшава случајно. По избору постаје боље.
- Мислим да није у реду да само једна компанија прави игру Монополи.
- Искуство је оно што стигнете када нисте добили оно што сте желели.
- Не кажем да вас мрзим, али прекинуо бих вашу животну подршку да напуним телефон.
- Јести. Остане у доброј форми. Умри ионако.
- Моја деца су већ у старости у којој почињу да разумеју непријатност. Ово је моје време да заблистам.
- Стварно сам добар у стварима док ме људи не гледају како радим те ствари.
- Доктор ми је саветовао да убијам људе. Не са толико речи, само је рекао да морам да смањим количину стреса у свом животу.
- Мрзим притисак вршњака и ти би требао.
- Колико дуго радим у овој компанији? Откад су претили да ће ме отпустити.
- Свиђаш ми се. Подсећате ме на време кад сам био млад и глуп.
- Имати податке о храњивости на кеси Цхеетос-а је попут упознавања са саветима о кутији Цроцс-а.
- Шеф ми је рекао да се лепо проведем. Па сам отишао кући.
- Увек идентификујте кога да кривите у хитним случајевима.
- Равно лице и искрено звук „А?“ Извукли су ме из више проблема него што се могу сетити.
- Последњи пут кад сам ухваћен у крађи календара добио сам 12 месеци.
- Ништа није глуп доказ довољно талентованој будали.
- Нисам се борила на врху ланца исхране да бих била вегетаријанац.
- Деца на задњим седиштима аутомобила изазивају несреће, али несреће на задњим седиштима аутомобила узрокују децу.
- Све се увек добро заврши. Ако не - вероватно није крај.
- Да имате пријатеље попут мојих, били бисте најсретнији момак на свијету!
- Лепота је само у кожи дубока … али ружна иде до костију!
- Љубав је тријумф маште над интелигенцијом.
- Можда нема изговора за лењост, али још увек тражим.
- Немојте бити незаменљиви - ако не можете бити замењени, не можете бити унапређени.
- Награда за добро обављен посао је више рада.
- Мој први посао је био рад у фабрици сокова наранџе, али добио сам конзерве: нисам се могао концентрисати.
- Ако се не можете сјетити мог имена, реците само „крофне“. Окренем се и погледам.
- Што је дубља јама у коју упадате, више ћете времена морати да научите како да летите.
- Моја суперсила насмејава људе. Што би било сјајно када бих покушавао да будем смешан.
- Не стављајте знак питања где је Бог ставио период.
- Дозволите ми да ово поједноставим, желим да будем позван, али не желим да идем.
- Књиге су само ТВ за паметне људе.
- Мудри људи мисле све што кажу, будале кажу што мисле.
- Знате онај неугодан осећај који стекнете када се некоме свидите? То је ваш здрав разум напуштање тела.
- Ако не треба да једемо животиње, зашто се праве од меса?
- Имајте наде у будућност, али можда ипак изградите склониште за бомбе.
- Ако ме видите како се смијешим, то је зато што размишљам да учиним нешто зло или зло. Ако ме видите како се смијем то је зато што сам то већ учинио.
- Већ дуго понављам исте грешке у животу, мислим да ћу их почети називати традицијама.
- Моја жена ми је рекла да престанем да се представљам фламингоом. Морао сам да спустим стопало.
- Ја сам попут бомбона: пола слатког и пола ораха.
- Доктор ми је рекао да јоггинг може додати године у мој живот. Био је у праву - осјећам се већ десет година старије.
- Одрасли увек питају малу децу шта желе да буду када одрасту јер траже идеје.
- Неки од нас уче на грешкама других; ми остали морамо бити остали.
- Нека сан остане жив: Притисните дугме за одлагање.
- Спавање је моја дрога… .кревет је мој продавач, а будилник је полиција.
- Средњи је живот када је рад много мање забаван, а забава много више посла.
- Понекад је први корак ка опроштају сазнање да је друга особа рођена идиот.
- Мој психијатар је рекао да сам презаузет од освете. Рекао сам му "О да, видећемо око тога!"
- Некада сам био овисник о сапуну, али сада сам чист.
- Пренатрпани лифтови различито миришу на кратке људе.
- Ја се не бавим менталном борбом с ненаоружаним.
- Нисам доктор, али знам да додавање сира било чему, чини га антидепресивом.
- Ако се момак сјети боје очију након првог састанка, вероватноћа је да имате мале сисе.
- У младости сам се увек осећао као мушко заробљено у женском телу. Тада сам се родио.
- Боље да разумем мало него да много погрешно схватим.
- Ако се можете насмејати када ствари пођу по злу, имајте на уму некога за кога кривити.
- Увек је добра идеја склапати пријатељства са бебама. То је бесплатна торта једном годишње током целог живота.
- Ако је Билл Гатес имао денар за сваки пут када бих морао поново покренути рачунар … чекај, зна.
- Буђење јутрос било је искуство отварања очију.
- Бака је гледала кроз прозор откад је почео да пада снег. Ако буде још горе, мораћу да је пустим унутра.
- Без обзира колико гурнете коверту, она ће и даље бити прибор.
- Комедија је трагедија плус време.
- Увек одаберите ону праву. Колико дуго радим у овој компанији? Откад су претили да ће ме отпустити.
- Зар није застрашујуће да лекари називају оно што раде "практицирају"?
- Најбоље време за отварање поклона је поклон.
- Понављам да Све постаје 100 пута гласније када толико дуго покушавате да не пробудите грешке у животу, мислим да ћу их почети називати традицијама.
- Када врата нису врата? Кад се отвори.
- Хтео сам да поделим биљну шалу, али је то фазон.
- Посљедња ствар коју желим учинити је да те повриједим. Али то је још увек на списку.
- Алзхеимер не може бити тако лош. Свакодневно се срећете са новим људима.
- Моја жена је била бесна на мене због ударања бацаних коцкица леда испод фрижидера. Али сада је само вода испод фрижидера.
- Понекад бих волела да живот има титлове.
- Кладим се да бих могао престати да се коцкам.
- Схваћате да шминка неће поправити вашу глупост?
- Недостатак упознавања с интелигентним женама је то што Гооглеу називају имена која вас зову када се лоше заврши.
- Сестра из банке сперме питала ме је да ли бих волела да мастурбирам у шољи. Рекао сам: "Па, прилично сам добар, али мислим да још нисам спреман за такмичење."
- Да ли немачке мачке имају више живота? Неин
- Постоји само 4 инча удаљеност између 2 рупе.
- Понекад се пробудим мрзовољно; други пут сам је пустио да спава.
- У узрасту сам када морам да направим буку када се сагнем. То је закон.
- Последње истраживање показује да 3 од 4 особе чине 75% светске популације.
- Ок, који је најновији могући датум да још увек могу да направим нешто од свог живота?
То је то. Ову листу смо сакупили из најразличитијих области интернета и надамо се да ће вам дати неколико идеја за креирање сопствене смешне Инстаграм "Абоут Ме" биографије. (Алтернативно, можете изабрати нешто са наше листе која ће вам одговарати. Никад нећемо рећи.)
Имате ли још неких духовитих и привлачних Инстаграм идеја које сте користили или видели? Поделите их са нама у коментарима испод!
Ако је притиснете на ИГ, тада ћете наићи на овај проблем пре него касно: складиштење. Да, мрежно складиштење је изузетно важно, али локалне ствари увек имају стварне предности (као што су могућност скривања нелегалних софтверских предузећа преко ноћи ако је потребно.) Зато је Гигастон створио чврст и врло свестран
Имамо пуно других извора наслова на Инстаграму доступних за све оне који утичу вани.
Погледајте нашу листу Инстаграм снимака о сликама са водопада.
Слушање музике? Ево нашег водича за Инстаграм титлове за музичке догађаје.
Посетите миш и направите одличне слике - а затим прочитајте нашу листу сјајних Инстаграм описа за Диснеи Ворлд.
Ако објављујете о свом љубавном животу, будите сигурни да ћете пронаћи наше Инстаграм написе за парове.
… или ако ствари крену супротно, имамо Инстаграм натписе за вашег бившег.
