Најгори се шале

О чему размишљате када читате наслов овог чланка? Претпостављамо да су ваше мисли прилично сличне нашим. Наши се родитељи шале срамотно лоше; посебно то воле да раде када дођемо кући с пријатељима. Хајде, тата, немој да ме збуњујеш због свог „прашњавог“ смисла за хумор! Маме су обично мало политичарске, па очеви играју двоструку улогу у срамоти нас. Срећом, мајке често спашавају ситуације својим меким: „Престаните, учините да наше мало дете буде такво да нас не познаје!“, Али нашу репутацију никако не можемо сачувати након комуникације наших пријатеља с очевима. Овде желимо да вас подсетимо како су најпопуларније шале за оца, само како бисте два пута размислили пре него што покушате да контактирате своје другове са својом смешном породицом.

Ужасни тата Шале

Брзи линкови

Ужасни тата Шале
Страшни тата Пунс
Цорни Тата Шале
Тата Јоке Меме
Најбољи тата икад
Шале су тако лоше да су добре
Најбоље смешне татине шале
Смешни тата Шале
Деадбеат Тата Шале
Добре лоше шале
Стварно лоше тата шале
Тата се шали са једним бродом
Цхееси Тата Шале
Велики отац Шале
Шале које би рекао твој отац
Страшан тата Шале
Класичне тата шале
Шале за родитеље
Један Линер Тата Шале
Ио Дадди Јокес
Грозни тата Шале
Ламе тата Шале
Најгори тата Шале

Ту започињемо наше путовање у савршен свет ужасних шала. Требали бисте знати да ово нисмо желели да видите. Па, у ствари смо и желели, али надамо се да то неће наштетити вашем менталном здрављу. Будите храбри и наставите да читате. Запамтите да смо већ прочитали ово срање, нисте сами.

„Читам књигу о антигравитацији. Немогуће је одложити! "
„Јесте ли знали да први помфрит у ствари није куван у Француској? Кували су се у Грчкој. "
Јесте ли чули за ресторан на месецу? Одлична храна, без атмосфере.
Тата, гладан сам … "Бок гладан" ја сам тата
Не играм фудбал јер уживам у спорту. Само то радим због удараца.
"Чекај, имам нешто у ципели" "Прилично сам сигуран да је стопало"
Како се зове хипи жена? - Миссиссиппи.
Не верујем степеницама. Увек нешто смисле.
Зашто Суперман буде позван на вечере? Јер је Супперхеро.
Продавница намештаја ме стално зове. Све што сам желео је стајање за једну ноћ.

Страшни тата Пунс

Изреке наших очева могу нас добро развеселити и развеселити. Након срамотних шала изнад, одморите се и опустите се смејући се овим доиста кул комадима. Уживати!

"Ако видите пљачку у Аппле Сторе-у да ли вас чини иВитнессом?"
"Пролеће је овде! Тако сам узбуђена да влажим биљке! “
У какву магију верују краве? МООДОО.
Како ви зовете шкакљиву италијанску четврт? - Шпагете.
Како се зове лажни резанци? Импаста.
„Сендвич са шунком улази у бар и наручује пиво. Бартендер каже: "Извини што овде не сервирамо храну."
Да сам на твом месту, избегао бих суши. Мало је рибасто.
Не могу да одлучим да ли бих желео да наставим каријеру као писац или преварант. И даље одмерим прозу и недостатке
Никада раније нисам ишао на оружје. Одлучио сам да га снимим!

Цорни Тата Шале

Дакле, верујете да сте интелигентни и паметни? Да ли мислите да сте експерт у области хумора? Онда погледајте ове идиотске шале и покушајте да се не смејете, ви, другови!

„Желите чути шалу о комаду папира? Нема везе … то је упадљиво. "
„Шта је лозинка Форрест Гумпа? 1форрест1 ”
Следеће недеље започињем нови посао у Сеулу. Надам се да ће ово бити добар потез Кореје.
Зашто никад не видите слонове који се крију у дрвећу? Јер су тако добри у томе.
Никада раније нисам ишао на оружје. Одлучио сам да га снимим!
Потребно је црева да се направи кобасица.
Зашто су скелети тако мирни? Јер им ништа не улази под кожу.
„Кад год благајница у трговини и пита мог оца да ли би му било драго млеко у кесици, он одговара:„ Не, само га остави у картону! “
Дуге бајке имају тенденцију ка змајевима.
Никад нећу излазити са другим апострофом. - Последњи је био превише посесиван.

Тата Јоке Меме

Можда ћете видети ове веома популарне меме са снимкама екрана серије „Валкинг Деад“. Сретни смо што смо сазнали да су скоро сви они доиста симпатични! Овде представљамо само две такве слике, али можете потражити још и уверавамо да ћете бити задовољни било којом од њих. Бићеш, Цорал!

Најбољи тата икад

Искрена шаљива намера вашег оца је обично симпатична, али често се дотиче теме коју не би смео. Тада схватите да се не треба смејати - колико сте „само дете и не знате за све те ствари“ - или не можете одољети смеху и коначно пукнути ђубром, под мајчиним непоштењем. Тата, можеш ме осрамотити чак и најбољом шалом коју си икада могао рећи …

„Купио сам ципеле од дилера дроге. Не знам са чиме их је мазао, али свакодневно сам газирао! “
„Ударио сам ме у главу конзервом дијеталне коке данас. Не брини, нисам озлијеђена. Било је то безалкохолно пиће. "
Како зовете ред људи који дижу моцарелу? - Цхееи пицк уп линија.
Размислила сам да пређем на дијету од бадема. Али то је само лудост
Шта је 0 рекао 8? Леп каиш.
Заиста се залажем за своје високе пријатеље.
„Зашто пилећи ћевапи имају само два врата? Јер да су имали четири, биле би пилеће лимузине! “
Зашто мушкарац жели да купи девет рекета? Узрок је превише тениса.
Дартх Вадер: "Зашто не можеш јести сина вуког меса?"
Лука: "Не знам зашто?"
Дартх Вадер: "Зато што је превише Цхеви"
Доктор му је сломио ногу док је био на аудицији за представу. Срећом још увек је глумио глуму.

Шале су тако лоше да су добре

Не идите у продавницу са оцем. Или у ресторан. Наравно, можете, ако сигурно знате да он неће пушити своје обичне шале; али ако нисте спремни за ово - скупите своје срце. Снажна жеља вашег оца за комуникацијом може резултирати незгодном паузом. Покушајте да се одупрете фацепалми, то може повредити вашег оца, који верује да је најбољи комичар икада.

"Благајна:" Да ли бисте желели млеко у кеси, господине? "Тата:" Не, само га оставите у кутији! "
„Конобарица:„ Супа или салата? “Тата:„ Не желим СУПЕР салату; Желим обичну салату. "
„Сервер:„ Извини због чекања. “Тата:„ Хоћеш рећи да сам дебела? “
"Ја: 'Хеј, мислио сам …' Мој отац: 'Мислио сам да миришем на нешто горуће."
Како зовете некога без тела и носа? Нико не зна.
Која је била лозинка Форрест Гумпа за е-пошту? 1форрест1.
Како се зове овца без ногу? Облак.
У које време је дете отишло зубару? - Зуб боли
„Кад год се возимо поред гробља мој отац каже:„ Знате ли зашто ја не могу бити сахрањен тамо? “ А сви кажемо: 'Зашто не?' А он каже: "Јер још нисам мртав!"
Који је најмање језик на свету? Знаковни језик

Најбоље смешне татине шале

Нисмо сигурни да су ови пунтови најбољи од свих које смо представили на овој страници, али још увек вас могу насмејати. Погледајте их! Надамо се да ће вам се свидети.

„Зашто пилећи ћевапи имају само два врата? Јер да су имали четири, биле би пилеће лимузине! “
„Како зовете фабрику која продаје проходне производе? Задовољавајуће. “
„Два кикирикија су ходала улицом. Једна је била слана. "
Моја ћерка је вриснула: „Даааааад, ниси слушао ни једну реч коју сам рекао, зар не !?“ Какав чудан начин да започнете разговор са мном …
Људи који користе кишобране увијек изгледају под временом.
На дијети сам с морском храном … Видим храну и једем је.
Ја копам, ви копате, ми копамо, она копа, он копа, они копају. - Није лепа песма, али је врло дубока.
"Имао сам посао у фабрици календара, али добио сам врећу јер сам узео слободан дан."
Кришка пите од јабуке износи 2, 50 долара на Јамајци и 3, 00 долара на Бахамима. Ово су стопе пита на Карибима.
Никада немојте више људи да заједно перу суђе. Тешко им је да остану у судоперу.

Смешни тата Шале

То су тако лоше заносне тате да су заправо смешне. Изненадили смо се како одређени степен досадности може бити шаљив.

„Зашто је човек своје псе именовао Ролек и Тимек? Јер су били чувари пса. "
„Може ли фебруар март? Не, али април мај “
„Питао сам оца за његову најбољу шалу на тату и он је рекао:„ Ти “.
Не верујте атомима. Они чине све!
Знате зашто волим пунце од јаја? Сломили су ме!
П: Шта је дечји кукуруз рекао мами кукуруз? О: Где су кокице?
Шта је грожђе урадио кад је закорачио? Испустио је мало вина.
Сину сам рекао да сам добио име по Тхомасу Јефферсону … Рекао је: "Али тата, твоје име је Бриан." Рекао сам: "Знам, али именован сам НАКОН Тхомаса Јефферсона."

Деадбеат Тата Шале

Изјаве наших родитеља могу нас учинити крајње збуњујуће, готово кататоничне. Тате су ишли све даље са својим феноменалним вештинама у шали - може се рећи да су их те вештине тренирали целог живота, а ми се заиста бојимо шта ће бити у будућности када ће њихов таленат достићи врхунац.

Ако носите каубојску одећу, да ли се облачите на ранч?
„Јесте ли чули за момка који је изумио спасиоце? Кажу да је направио ковницу. "
Зашто се бицикл није могао сам издржати? Било је двоје уморно.
Шта је тата парадајз рекао беби парадајзу? О: Дохвати!
Стари скијаши никад не умиру. Они само силазе низ брдо.
Како зовете сир који није ваш? Нацхо Цхеесе.
Читам књигу о историји лепила - не могу је одложити.
Приказ уметности мртвог живота уопште није дирнут!

Добре лоше шале

Тата има велико искуство у области хумора, верујте нам. Не покушавајте да се надметате с њим, јер ћете успети и претрпећете најнижавнији пораз. И, молим вас, не кажите тати вицеве у групи својих пријатеља, јер ћете стећи репутацију старе и глупе пастрмке. Отац вам може бити опроштен због својих пуна, јер он припада другој генерацији са својим обичајима; али бићете исмевани и исмевани.

„Јесте ли чули да ће Арнолд Сцхварзенеггер снимати филм о класичној музици? Он ће бити Бах. "
„Како можете знати да ли је мрав дечак или девојчица? Све су девојке, иначе би били ујака. "
Зашто је невидљиви човек одбио понуду за посао? Није могао да види како то ради.
Зашто је глупо било? Осећао се непомично
Полицајац је ухватио двоје деце како се играју ватрометом и акумулатором аутомобила. Напунио је једну, а другу пустио.
Желите чути шалу о изградњи? Још радим на томе.
Шта има две гузице и убија људе? Убојица
Симба, заостајеш. Морам те питати за Муфасу.

Стварно лоше тата шале

Будите сигурни, наши тате такође могу патити од свог смисла за хумор. Мајке су истовремено њихови најјачи савезници и противнице. Боље би било да кажете свом оцу да се не треба зезати са својом женом, јер је она прави краљ Пин у породици и може победити против било којег од његових шаљивих оружја. Примере које можете прочитати у наставку.

„Моја супруга ме замолила да синхронизујем њен телефон, па сам је бацио у океан. Не знам зашто је љута на мене. "
„Жени се суди због пребијања мужа до смрти његовом колекцијом гитара. Судија каже, „Прво преступник?“ Она каже: „Не, прво Гибсон! Онда Фендер! "
Који је најбољи део живота у Швајцарској? Не знам, али застава је велики плус.
Спавање ми долази тако природно да бих то могао радити са затвореним очима.
Атеизам је непророчка организација.
Позваћу те касније. Не зови ме касније, зови ме тата.
Кад кола хитне помоћи прођу поред сирене која виче: "Неће продавати толико сладоледа возећи тако брзо."
Страшило бива унапређено јер је био изванредан у свом пољу.
Изашла је нова врста метле, која помилова нацију.

Тата се шали са једним бродом

Ако је ваш тата лингвиста, може да искористи своје академско искуство да креира пуне. У прошлости смо видели савршене примере играња речи, али ово су изреке које би требало да игноришете. Па, можете се упознати са њима, само да знате како глупо могу да се користе академске дипломе.

„Шта добијате када пређете слона са носорогом? Елепхино. "
ГРАНДПА: Имам 'тата бод', тата: За мене је то више попут оца.
„Како зовете слона што није важно? Непоправљив ”
Ако Снооп Догг умре пре него што лонац постане легалан у САД-у, он ће се откотрљати у свом гробу.
Зелена салата на тренутак да цени ову пуницу за салату.
На дијети је вискијем. Већ сам изгубио три дана.
Зашто скелети никад не би преварили или лечили? Јер немају тело са којим би могли да иду.
Шта Суперман има у свом пићу? Само лед.

Цхееси Тата Шале

Када разговарате са оцем, будите спремни на разне ударне линије - родитељ заиста воли дете изгубити, јер последње заправо не може одговорити директно или непристојно. Не охрабрујемо вас да орасположите и почнете да лајете; само размислите о овој другој таблети коју требате прогутати. Бићете исти, а ваша деца ће патити од ваших шала.

Када фармер плеше? Кад спусти цвеклу.
Зашто се мртви аутомобил није могао забити у претрпану гаражу? Недостатак вроом-а.
Када питате тату да ли је добро: "Не, остало ми је пола."
Када се црква преселила, извршена је трансплантација органа.
"Докторе, сломио сам руку на више места" Доктор "Па, немојте ићи на та места."
Како зовете Мексиканца који је изгубио аутомобил? Царлос.
Термин улази у бар и пита: "Да ли је овде понуда за бар?"
Сакупљачи смећа су возачи смећа!

Велики отац Шале

Постоје легенде о очевима са задивљујућим смислом за хумор. Ако сте овде са нама, ваш отац не припада групи тих цоол момака. Обриши сузе. Ниси сам. Припремили смо вам неке чудесне тате пунце како би вас одвратили од непрекидног тока идиотских изрека вашег оца.

„Тата, пролазећи национални фестивал кикирикија: чуо сам да је то место орашасти плодови.“
Кад жена роди, она се буквално шали.
Где затворите костур? У ребрастом кавезу.
Зашто је велика мачка дисквалификована из трке? Јер је то гепар.
Питао сам пријатеља, Ницка, да ли има 5 центи које могу позајмити. Али он је био Ницхолас.
Прича о уклетој хладњаци била је хладна.
Неки водени сисари у зоолошком врту побегли су. Био је то вид хаоса.
Колико тежи хипстер? Инстаграм.
Ако ме људи питају колико сам пубова направио у Немачкој, одговарам „неин“

Шале које би рекао твој отац

Погледајте ове изреке: топло вам препоручујемо, јер вероватно можете видети свог оца у овим шалама. Они су обични, очигледни, бесмислени - баш као и већина шала које би испричао ваш отац.

"Када питате тату да ли је добро:" Не, остало ми је пола. "
Радио сам код фризера, али једноставно нисам био изрезан за то.
Колико откуцаја је потребно да би се хоботница насмејала? Десет тиктака.
Дрвосјеча је волео свој нови рачунар. Посебно је уживао у пријави.
Свеже вести! Ухапшен Енергизер Бунни - напуњен батеријом
Тата, јеси ли добио фризуру? Не, све сам их исекао.
СОН: * предаје мом тати своју честитку за 50. рођендан *, тата: Знате, једна би била довољна.
Зашто је метал и микроталасна шибица направљена на небу? Кад су се среле, искре су полетеле.

Страшан тата Шале

Понекад тата може прећи границу и почети се шалити о стварима које би требало да се у миру одмарају. У овај скуп можемо укључити религију, смрт и секс. Међутим, ко може бити храбрији од оца? Нико! Можемо се само надати да има девет живота, јер након таквих пуцњева може доћи до неких погодака.

„Када тата прође поред гробља: Јесте ли знали да је то популарно гробље? Да, људи само умиру да би ушли унутра! “
„Како правите свету воду? Избацићеш то из дјавола. "
„Отац ме је упознао са овим:„ Јесте ли чули вест? ФедЕк и УПС се спајају. Они ће одсад ићи по имену Фед-Уп. "
Мање бебе могу се испоручивати роде, али теже требају дизалицу.
Желите чути пунку о духовима? То је дух!
П: Како се 50 Зимбабве зове? О: 400 милиона долара.
Не бих купио ништа чичак. То је тотална грешка.
„Пас с три ноге уђе у бар и каже конобару:„ Тражим човека који ми је упуцао шапу “.
Ако видите пљачку у Аппле Сторе-у да ли вас чини иВитнессом?

Класичне тата шале

Тата може остварити било коју жељу. Да ли желите да постанете сендвич? Пооф - и већ сте! Да ли желите да гледате ТВ? Не, ово је превише тешко за нашег драгог чаробњака, заборави на то.

„Гледам телевизију? Тата: Да, али немој да га укључиш. "
„Ја:„ Тата, направи ми сендвич! “Тата:„ Пооф, ти си сендвич! “
„Које је Беетховново омиљено воће? Ба-на-на-на. "
Купио сам дрвену звиждук, али то дрвену звиждук.
Јесте ли чули за циркус који се запалио? Било је у шаторима.
Шта је Буффало рекао свом малишану када га је напустио у школи? Бисон.
Лопата је била револуционарни изум.
"Име мог оца је Пхил, и кад год завршим са јелом и кажем:" Тата, ја сам пун ", он увек одговара:" Не, пун сам; ти си Руби. ""

Шале за родитеље

Не знамо зашто родитељи имају тенденцију да испуцају мало расистичке шале, али они су још увек одрасли и могу бити одговорни за све што кажу. Пуњеви испод нису тако расистички колико би могли бити, али Мексиканци се могу увриједити, чак и ако је ваш отац само играо игру ријечи.

„Како зовете Мексиканца који је изгубио аутомобил? Царлос. "
„Како зовете сир који није ваш? Нацхо сир. "
„Како можете уочити разлику између жабе и похотне жабе? Жаба каже: "Риббит, риббит", а похотна жаба каже: "Утрљај, протрљај."
Зашто не чујете птеродактил како иде у тоалет? Јер пишк нијем.
Једног дана у недељи којег се јаја дефинитивно плаше је Фри-даи.
Зашто је девојчица намазала путер од кикирикија на путу? Да кренем са застојем у саобраћају.
5/4 људи признаје да им је лоше са фракцијама.
„На свим мојим медицинским обрасцима одрастања мој отац је написао„ црвено “за моју крвну групу. До данас нико не зна моју стварну крвну групу. "

Један Линер Тата Шале

Сјећате ли се свих оних глупих питања са досадним одговорима? Питамо се зашто само наши тате знају та питања и покушавају да их створе још више. Ако детаљно размотримо, има нешто смешно у оваквим речима, али зашто, за Бога милога, се наши очеви толико труде да им помогну да живе ?!

„Шта затвореници користе да се међусобно зову? Мобилни телефони."
„Шта добијате када пређете снежног човека са вампиром? Смрзнути. "
Имао сам прави проблем са прављењем тврдо куханог јајета јутрос док га нисам покиснуо.
Шта радите када плавуша баци гранату на вас? Извуците иглу и баците је назад.
Две златне рибице су у резервоару. Један каже другом, „да ли знате како возити ову ствар?“
Стварно је тешко рећи чиме се моја жена бави за живот. - Продаје морске шкољке уз морску обалу.
МАМА: "Како изгледам?" Тата: "Својим очима."
Човек који је јео превише јаја сматрао се јаја-охолком.

Ио Дадди Јокес

Ако знате да је отац вашег непријатеља чудна и досадна особа? Покушајте да га одбаците са таквим пиновима! Не савјетујемо вам да то радите, али ако желите то учинити тако лоше и тако дуго - узмите ове изреке као своје оружје!

"Ио тата тако ћелав … Охх, чекај то је мама."
"Твој тата тако геј, звао сам га хомо и почео је да ме гања са ружичастим дилдом."
Ио тата је толико глуп да је кад је твоја мама рекла да је напољу хладно, кашиком извалио врата.
Ио тата је толико глуп да је ставио своје лице у књигу и назвао га "Фацебоок"
Ио тата је толико глуп да је покушао да постави М&М по абецедном реду!
Ио тата је толико глуп да је покушао извршити самоубиство скоком кроз прозор у подруму.
Ио тата је толико глуп да је мислио да је Тупац Схакур жидовски празник.
Ио тата је толико стар да је у првом разреду седео иза Георга Васхингтона

Грозни тата Шале

Може се рећи да су животињске шале толико популарне због немогућности животиња да нас разумеју и да одговоре сопственим пуцковима. Међутим, зашто овакве шале постоје - за нас је мистерија. Вероватно нам можете рећи зашто се они тако често сусрећу на Интернету, док још увек размишљамо о овом контроверзном питању.

„Како ви зовете краву која мастурбира? Говедина Строганофф. "
„Како зовете краву са две ноге? Леан говедина. Ако крава нема ноге, онда је то мљевена говедина. "
„Сањао сам сан да сам глупач синоћ. Пробудио сам се исцрпљен! “
Дебели витез за округлим столом краља Артура био је сир Цумференце. Стекао је своју величину од превише пи-а.
Најбоље доба дана за јело јаја је у јеку зоре.
Како се прави плес ханкиеја? Ставите мало буги-ја у то.
Како ви зовете човека са гуменим ножним прстом? Роберто.
Мој отац: „Знате како рониоци седе на ивици чамца и падају назад у воду? Знате зашто то раде? "
Ја: "Не, зашто?"
Њему: "Ако би кренули напред, пали би у чамац!"

Ламе тата Шале

Након што испричате такве шале, можете чути само цвркутање цврчака. Наравно, ви бисте се као блиски рођак смејали овим пуњевима, ако вам их каже отац, али немојте их користити сами; читајући ово, запамтите колико висок степен глупости може бити.

„Како ви зовете јелена без очију? Немам појма!"
„Шта једе вегетаријанац зомби? "ГРРРАААААИИИИННННС!"
Како зовете Самсунг-ове заштитнике? Чувари Галаксије.
Правда је јело које се најбоље служи хладно, ако би се послуживало топло било би то само вода.
Укрштањем мешача цемента и пилетине доћи ћете до слоја цигле.
Где Батман иде у купатило? Купаоница.
Човјеку у инвалидским колицима који ми је украо маскирну јакну … Можете се сакрити, али не можете трчати.
Како би се РОЦКИ звао да је то хокејски филм? - РОЦКЕИ
"Кад год учиним нешто паметно мој отац каже:" Јао, ти си смрдљив смрдљивац … мислим паметни момак! "

Најгори тата Шале

Аутори ових шала могу бити или прави идиоти или само помало чудни појединци. Па, у овим дијалозима постоји мало стварности, јер су наши тате чудно одговорили на наше питање, али делити такве ствари на Интернету је далеко од адекватности. Могу изазвати смех, али само оклевају; реците нам, да ли се осећате исто када их читате?

„- Тата, можеш ли избацити мачку? - Нисам знао да гори. "
„- Тата, можеш ли да ми обучеш ципеле? - Не, мислим да ми неће одговарати. "
„Када сам кренуо на хорове вежбе
Тата: "Не заборави канту."
Ми зашто?'
Тата: 'Да носим своју мелодију.' "
Моја супруга покушала је једном руком откопчати ауто-седиште наше кћерке и рекла: "Како то раде једне наоружане мајке?"
Надамо се да вам ова јајашца не чини мозак превише пржен или уситњен.
Каква је разлика између афричког слона и индијског слона? Око 5000 миља
Ротација земље заиста ми чини дан.
„Добијали смо брзу храну када је дама код прозора рекла:„ Имате ли зачина? “ Мој отац је одговорио: "Похвале? Изгледаш врло лепо данас! '”
Данас сам дао све своје мртве батерије … Бесплатно.
Када се тата вози поред гробља: Јесте ли знали да је то популарно гробље? Да, људи само умиру да би ушли унутра!